Zblog (Alias Tirzolandia)

Una mujer se ha perdido
conocer el delirio y el polvo,
se ha perdido esta bella locura,
su breve cintura debajo de mí.
Se ha perdido mi forma de amar,
se ha perdido mi huella en su mar.

Veo una luz que vacila
y promete dejarnos a oscuras.
Veo un perro ladrando a la luna
con otra figura que recuerda a mí.
Veo más: veo que no me halló.
Veo más: veo que se perdió.

La cobardía es asunto
de los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan a amores,
ni a historias, se quedan allí.
Ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.

Una mujer innombrable
huye como una gaviota
y yo rápido seco mis botas,
blasfemo una nota y apago el reloj.
Que me tenga cuidado el amor,
que le puedo cantar su canción.

Una mujer con sombrero,
como un cuadro del viejo Chagall,
corrompiéndose al centro del miedo
y yo, que no soy bueno, me puse a llorar.
Pero entonces lloraba por mí,
y ahora lloro por verla morir.

(1970)

 

Nel. No me crea ni madres. El pinche Tirzo dice puras mentiras. El Tirzo está fumado. El Tirzo es mitómano. Esto es una mentira. No le crea ni siquiera a estas palabras. Todo lo que escribe Tirzo es literatura. La literatura miente. Las mentiras mienten. Nada de lo que está escrito es verdad. Créame a mí. Soy el anti-Tirzo. Yo sí digo la verdad. Yo no estoy mintiendo. Yo soy la neta. Sí que sí. De a devis.

 

Tirzo.- Ay no mames… ¿Anti-Tirzo? ¿No crees que esto ya es demasiado? Para un rato estaba chistoso eso de tus personalidades múltiples, pero… ¿Ya, no? Ya me aburrió… La neta que poca originalidad.

 

Tirzo.- ¿Tú qué te metes, cabrón? Yo aquí escribo lo que se me venga en gana.

 

Tirzo.- ¡Pues sí! ¡Pero nada más quieres llamar la atención! Pinche idiota… Parece que no sabes hacer otra cosa. Además ¿Por qué titulas “Advertencia al Lector” a este texto? ¡No mames! El pinche plagio a Parra que casi no se nota.

 

Tirzo.- ¡Pues me lo plagio! ¿Y qué? ¿Tienes algún problema?

 

Tirzo.- Pues no… pero ya estuvo bueno… ¡Ya di algo productivo!

 

Tirzo.- ¡Ay! Como si tú dijeras puras cosas buenas y productivas… ¡Si te la pasas diciendo tonterías! ¡Pura mentira! ¡Mira nomás! ¡Ahora cualquiera se puede enterar de las dimensiones de tu pequeñísimo pene!

 

Tirzo.- ¿Y tú qué sabes, eh? ¿Acaso me lo haz visto, puto? ¡A ver! ¡Si quieres te lo enseño! A ver quién lo tiene más grande, pinche joto

 

Tirzo.- Uy uy uy… mira nomás! ¿Y tú cómo sabes qué estaba diciendo la verdad? ¡Yo aquí digo lo que se me antoja!

 

Tirzo.- Ahora lo vas a negar… pinche pene desviado

 

Tirzo.- Pues mira, idiota… Yo aquí puedo decir lo que se me antoje… Yo me he cogido a diez viejas más que tú

 

Tirzo.- ¿Esos son números negativos?

 

Tirzo.- Robé un banco la semana pasada

 

Tirzo.- ¿Un banco de sentarse?

 

Tirzo.- La otra noche me aproveché de una chica borracha

 

Tirzo.- ¿Seguro fue una gringa negra y ciega, no?

 

Tirzo.- Pues sí, fíjate…

 

Tirzo.- Pinche enfermo… Quien te viera, pinche pervertido…

 

Tirzo.- ¿Y tú qué problema tienes con mis perversiones? ¿Te afectan?

 

Anti-Tirzo.- Pero que putos son los dos. Malditos sexistas discriminadores hijos de la tostada. Tratan a las mujeres como cosas. Los dos son un par de pervertidos. Los dos son un par de mitómanos. Nada de lo que han dicho es verdad.

 

Tirzos.- ¿Y tú cómo sabes, cabrón?

 

Anti-Tirzo.- Otra vez la burra al trigo… Entiéndanlo… todos nosotros somos personajes de ficción… nada de lo que está aquí escrito puede ser considerado verdad. Por ejemplo, yo puedo decir que mi pene mide 43 centímetros y nadie lo puede poner en duda.

 

El pene de Tirzo.- Bueno, pues qué les dio ahora por hablar de mí… ¡Ya hasta me zumban los oídos! Mmmhhh… Esperen… no tengo oídos. Bueno, pues el hecho es que sólo proyectan sus trauma sexuales de la infancia al reverenciarme de forma tan sexista y despectivamente. ¡Ya superen ese tabú, por favor! ¡Pero qué nenas son!

 

Tirzócrates.- ¿Y si soy homosexual, qué?

 

Tirzo.- Oye, no lo habíamos pensado… Hemos querido ser poetas, filósofos griegos, escritores posmodernos, nerds de circo (léase riality chou), tal vez sea el momento de ser gays jajajajajaja.

 

Tirzo.- ¡NEL! ¡Ni madres! Estamos bien siendo heterosexuales

 

Anti-Tirzo.- ¿Y tú cómo sabes?

 

Tirzo.- Pues lo sé y ya.

 

Tirzo.- A mí se me hace que lo nuestro lo nuestro es la zoofilia.

 

Tirzócrates.- Mmmhhh… tal vez, tal vez…

 

Anti-Tirzo.- Hasta parecen niños… se la pasan tomando la sexualidad como un juego…

 

Tirzo.- ¿Y acaso no lo es? ¿O me vas a venir a decir que la sexualidad debe practicarse con responsabilidad, amor, comprensión y cariño?

 

Anti-Tirzo.- Pues sí.

 

Tirzo.- ¡Un Tirzo Panista-Mocho-UltaConservador-Yunquista de mierda! Es lo último que nos faltaba…

 

Anti-Anti-Tirzo.- Uy uy uy… ahora resulta que tú eres un Tirzo Ultra Izquierdista Super Pro Pejista y Nacional Socialista

 

Tirzo.- ¡Pues tampoco! Resulta que soy un Tirzo politeísta sacro narco anarco satánico sindicalista radical hijo de puta existencialista beatnik dadaísta surrealista tirzista cómico mágico erótico musical

 

El pene de Tirzo.- ¡Puta madre! Otra vez van a hablar de mí… Ya estuvo bueno, ¿No?

 

Anti-Tirzo.- ¡Tú qué te metes!

 

Tirzo.- Mmmhhh… espera… más bien… ¿A dónde te metes? jajajajajajajaja

 

Tirzo.- Ne me…

 

Anti-Anti-Tirzo.- Pues Sí me

 

Voz Omnisciente.- ¿Alguien me puede explicar a qué viene toda esta discusión sobre la ficción, el sexo y las tendencias políticas?

 

Voz Inconsciente.- Pueeees… no, la neta no sé… La verdad estos diálogos tírzicos son una especie de flujo de conciencia donde podemos proyectar todos nuestros problemas psicológicos… O por lo menos provocar diversas distorsiones sobre la personalidad del Tirzo. Jajajaja ne me… si alguien se cree algo de lo que está aquí escrito me reiré mucho. Ya me imagino a un psicólogo intentando descifrar mis transtornos. jajajajaja. Si esto sólo es un gran chiste.

 

Tirzoso.-¡Pero entre broma y broma la verdad se asoma! Además, yo protesto. ¿Por qué se llaman diálogos tírzicos? ¿Yo no existo o qué?

 

Tirzo.- Tirzo… te hemos dicho muchas veces que tú no existes. Ya está comprobado empíricamente.

 

Tírzico.- ¡Madre mía! No existimos… seguramente todo es culpa del soso del Tirzo (Léase Tirzoso).

 

Tirzo.- ¿Y yo qué? ¿Acaso creen que estoy muy feliz viviendo entre lo Tírzico y lo Tirzoso? Originalmente sólo éramos nosotros tres… pero ahora resulta que brotan personalidades de la nada… Como ese Tirzócrates… ¿Alguien sabe de dónde salió?

 

Tirzo.- No, la neta no… Para mí que es un vagabundo egocéntrico y excéntrico… que también tiene personalidades múltiples…

 

Anti-Tirzo.- ¡Ay no mamen! Ahora resulta que mis personalidades múltiples tienen personalidades múltiples… ¿Qué sigue? ¿Qué mi pene también tenga personalidades múltiples?

 

Anti-Pene de Tirzo.- Pues si te fijas, es sumamente probable que eso suceda…

 

Tirzo.- ¿”Anti-Pene de Tirzo”? ¡No jueguen! ¿Eso qué significa? jajajajaja ¿Acaso mi Anti-Pene no sería mi vagina? jajajajaja

 

Vagina de Tirzo.- Tienes toda la razón.

 

Tirzo.- ¡Ay no mamen! La neta ya se salió de control esta conversación… además ya me aburrió…

 

Tirzo.- ¿No mamen? ¿Desde cuándo decimos eso? ¿Acaso no éramos niños buenos que no decían groserías?

 

Tirzico.- Pues sí, pero era muy aburrido…

 

Tirzoso.- Pues sí, pero era más divertido…

 

Tirzico.- ¿Acaso quieres que nos peleemos como siempre?

 

Tirzoso.- ¿Y por qué no?

 

Tírzico.- Mmmhhhh… ¡TANGANANICA!

 

Tirzoso.- ¡TANGANANÁ!

 

Tírzico.- ¡TANGANANICA!

 

Tirzoso.- ¡TANGANANÁ!

 

Tirzo.- ¡Tirzo, estamos al aire!

 

Tirzócrates.- ¿De qué diablos hablan?

 

Tirzos.- De 31 minutos… Inculto…

 

Tirzo.- Este segmento fue patrocinado por…

 

Tirzopio.- Pues con su permiso, pero ya me dio mucho sueño…

 

Tirzo 1.- A ti siempre te da sueño

 

Tirzo 2.- Jajajajaja… me recordaste mucho a alguien…

 

Tirzo 1.- ¿A quién?

 

Tirzo 2.- No pienso decirlo

 

Tirzo 1.5.- Ya cállense, dejen dormir a Tirzopio

 

Tirzopio.- ZZZZZZ…

 

Tirzo.- Oigan… Esto comienza a ser aburrido…

 

Tirzo.- Pues te chingas… porque lo seguiré haciendo…

 

Tirzo.- Pinche exhibicionista…

 

Tírzico.- Cámara, ahí nos vidrios…

 

TIRZO Cierra sus transmisiones. Próximamente en su riality chou más cercano.

PFFFF. 

 

Quemar el cielo si es preciso

Convertir la luna en cenizas

Abonar el corazón con el cadáver del amor

Renacer como Judas

morir como Cristo

 

Reducir el pasado a un verso

Inundar el presente con besos

y dejar el futuro al olvido.

 

Cantar una canción con el papel

y fusilar terroristas con la pluma.

 

Amarte para derrocar al tiempo

e instaurar la dictadura del poetariado.

Besarte cada noche para desfundir faroles

y dormir contigo a kilómetros de distancia.

 

Revivir la luna con tus labios

Convertir tus ojos en telescopios

Mirar constelaciones dentro de tus pulmones

Respirar aire de mar

de tu boca

a mi boca

 

Aullar ante tus manos

hasta encender un sol

y convertirte en universo.

 

 

Tirar la luna vieja a la basura

Y encenderte entre estrellas de 500 watts.

 

23 de Abril de 2007

Antes que nada, una aclaración... no me simpatizan mucho los intelectuales conservadores de derecha como los que escriben en letras libres... peeeeero, a veces dicen cosas muy ciertas. Lo siguiente es un fragmento del "Blog de la Redacción" de Letras Libres, escrito el 7 de mayo de 2007 por Álvaro Enrigue:

 

En general encuentro irritantes los trabajos de Tunick porque al volverse desafiantemente masivos han terminado por representar lo contrario de lo que pretendían originalmente: suponen la banalización del cuerpo –el último espacio de lo sagrado si el fuerte de uno no es ir al templo-, su masificación. Posar para Tunick es asumir la era Wal-Mart, convertirse a la religión del (mal) café de Starbucks, hacer de las partes nobles unas partes nacas. En fin: identificarse con un pollo de Bachoco.

¿Está todo tan perdido?

Debo confesar que yo planeaba asistir a la instalación de Spencer Tunick; pero el cansancio mortal de un día entero de Vive Latino logró un sueño invencible. Escucho a Cerati, luego existo. Por lo tanto, Tunick estaba en segundo grado en mi plan. Aún así, yo asistiría por tratarse de una manifestación del arte contemporáneo. ¿Si Da Vinci te hubiera invitado a posar para la Mona Lisa, lo hubieras despreciado? ¡Por supuesto que no! Esta crítica no es hacia el arte contemporáneo, ni hacia Spencer Tunick, ni hacia las 20 mil personas que posaron. No. Es una crítica a la sociedad en general...

"Posar para Tunick es asumir la era Wal-Mart, convertirse a la religión del (mal) café de Starbucks, hacer de las partes nobles unas partes nacas. En fin: indentificarse con un pollo de Bachoco."

Ayer estaba en Starbucks pensando que ese sería el mejor lugar para planear una revolución. Es como conspirar en el corazón del imperio. ¿Pero a quién puede importarle ahora una revolución si ser rebelde cuando no sigo a los demás se puso de moda. La rebeldía se volvió un producto comercial sin el cual no puedes estar en onda. Si no apoyas el desnudo masivo de Spencer Tunick eres un retrógrada. Yo planeaba asistir debido a la siguiente premisa: "Sin ropa y en bola(s), hombres y mujeres somos perfectamente iguales". ¿No existe entonces la individualidad? ¿Acaso alguna vez ha existido? Si la maraña de vello púbico visto a lo lejos no deja vislumbrar si se trata de un hombre o una mujer. Si algunos hombres tienen más senos que algunas mujeres. Posar para Tunick es asumir la era Wal-Mart, buscando los mejores precios... Siempre! Sabiendo que por más cirugias plásticas que alguien pueda realizarse, entre la masa nadie es distinto. Convertirse a la religión del (mal) café de Starbucks, ese que te promete una experiencia única... ¿Que tan único puede ser un café cuyas tiendas son idénticas en todo el planeta? Yo amo el Cinnamon Dolce Latte Frío Grande Sin Crema y sigo sorprendiendome de tener que decir 7 palabras para elegir mi café. ¿Pero acaso no abrá allá afuera otros millones de personas que amen el Cinnamon Dolce Latte Frío Grande Sin Crema? La experiencia única se convierte en ficción. Se hace de las partes nobles unas partes nacas. Si somos tan únicos e irrepetibles... ¿Entonces por qué las partes pudendas son tan vulgarmente iguales en todos? ¿Siguen siendo partes pudendas? Cuando los titulares de los periódicos anuncian que 20 mil personas perdieron el pudor.

Mido 1.75 de estatura, mi pene mide unos 14 cm de largo, ladeado ligeramente a la izquierda; y acabo de confesar que amo el Cinnamon Dolce Latte Frío Grande Sin Crema. ¿Cuántos iguales a mi habría en la instalación de Spencer Tunick? No soy muy alto. Mi pene tiene un tamaño promedio. Amo un café que puede ser adquirido en cualquier lugar del planeta. Y dudo que la "seña particular" de la inclinación del pene sera realmente visible entre la multitud ¿Soy único e irrepetible? Tampoco necesito de argumentos adolescentes. No sufro de cosas incomprensibles. Ni voy a decir que nadie me entiende porque ninguno de los lectores soy yo. Tampoco diré que sufro como nadie más. Porque seguro hay millones de personas haciendose las mismas preguntas. Porque mis problemas son comunes. Porque probablemente hay quien sí me entiende. Y porque seguramente hay quien sufre igual o más que yo. Hace poco lei que renegar de Spencer Tunick es como renegar de la democracia. La democracia es supuestamente la política del individuo. La democracia supuestamente nos deja ser nosotros mismos. La democracia nos da voz y voto. La democracia nos hace libres. ¿Pero de verdad eso ocurre? En clase de Ciencia Política debí haber aprendido una lista de 10 ventajas de la democracia en relación a otras formas de gobierno, según Dahl. En clase de Comunicación Política aprendí que la democracia se conforma tanto de las reglas e instituciones; como de la cultura política radicada en la sociedad. ¿Pero todo eso es cierto?

¿No se tratará de la función superestructural -en términos marxistas- de perpetuar el sistema de control capitalista? ¿Estaré aprendiendo todo eso para después no poder quejarme y aceptar todo como un engrane más. A veces pienso que Camus tenía razón y todos somos Sísifo. Tal vez si hubiera asistido a la instalación de Tunick hubiera comprendido que la única manera de alcanzar la felicidad en la masa es alzar la cabeza desnudo -sin hacer referencia a las erecciones- y aceptar mi condición de condenado. Tal vez ahí enmedio de tantas nalgas, tantos senos, tantos testículos y tantos penes desnudos; mi baño de valentía pudiera caerse. Tal vez mi postura supuestamente crítica y supuestamente distinta es sólo una pieza de ropa más, igual que los calzones, las tangas y los condones. Bajo la ropa estoy igual de pálido que todo el mundo. Pálido. Igual que un pálido pollo de KFC. Hay que recordar que supuestamente son pollos Bachocos.

Tal vez -sólo tal vez- Álvaro Enrigue tiene razón: Posar para Spencer Tunick es identificarse con un pollo Bachoco.

Quizás todo este texto es un consuelo por no haber podido asistir.

Juego Que Me Regaló un 6 de Enero

(Silvio Rodríguez)

Soy ciudadano del amor,
llevo dogal de belleza
entre la hombrera y la cabeza,
entre rodilla y cinturón.

Haciendo crítica social
me perfumé de valiente,
creyeron que era disidente
y no era más que natural.

Martí me habló de la amistad
y creo en él cada día,
aunque la cruda economía
ha dado luz a otra verdad.

El mundo tiene la razón
puesta en el pan, en el diario,
ese señor rudimentario
que nos dará la absolución.

Ciega,
la vida nueva es
como un verso al revés,
como un amor por descifrar,
como un Dios en edad de jugar.
Trino,
vete al destino, al punto que será final,
juega a lo que no jugué
y canta que aunque sin rey mago
sigo en pie.

Seguro estoy requete mal,
debo sufrir algo extraño,
pues ni la hiel ni el desengaño
me dan canción de funeral.

El fin de siglo trae la sien
cebada de podredumbre,
como invitándome a una lumbre
que prenderá quien ame bien.

Bendito el tiempo que me dio
una canción sin permiso.
Bendito sea el paraíso
algo infernal que me parió.

El día del Armagedón
no quiero estar tras la puerta,
sino soñando bien alerta,
donde esté a salvo de perdón.